Correio dos Visitantes

«Alguidar, pá, é o seguinte:
Ninguém gosta do Ricardo. Os adeptos não gostam do Ricardo. Os tropas não gostam do Ricardo. Os camionistas só querem mal ao Ricardo. O periquito não gosta do Ricardo. A minha mulher não gosta do Ricardo. O Ricardo está triste e eu próprio estou triste comigo mesmo e com o Ricardo.
Ajuda-me, por favor!»
Ricardo, guarda-redes do Sporting, Montijo

Amigo Ricardo, vá... não fiques triste! Há gente que gosta de ti. Ainda há pouco o Poupas disse publicamente que gosta de ti...
___________

«Óxenti, tudo bem senhô Auguidá?
É assim, eu sou um dentista brasileiro e quero ir trabalhá pá Portugau. Como é qui eu faço, hómi? Já agora, as portuguesas são gostosonas?»
Ronivaldo Ataíde, dentista, Salvador da Bahia

Ser dentista basta, caro Ronivaldo. No entanto, as portuguesas não são para o teu dente, se é que me compreendes.
___________

«Caro Alguidar,
tenho um defeito entre muitos outros: não admito que digam mal de mim. Vou-lhe contar o episódio mais recente. Ontem saí de casa rumo ao Algarve com a minha mulher. A certa altura ela acusou-me de ser bastante impulsivo e de, por vezes, agir de maneira incorrecta. Discordei veemente, e para lhe mostrar que ela tinha dito um disparate enorme, encostei à berma e pu-la fora do carro, em pleno Alentejo...
Diga-me com toda a franqueza, serei mesmo impulsivo?»
Aurélio Rodrigues, serralheiro, Famalicão

O quê? Impulsivo o senhor? Nada disso!! Você é o maior, carago! Mas é melhor voltar atrás e ir buscar a sua mulher. Ela pode estar a precisar de si. Não se exalte, entenda isto como um pedido. É que está muito calor no Alentejo...
___________

«Alguidar,
um dia destes eu estava num centro comercial com a minha camisa de flanela nova e apareceu-me aquele tipo do "Desculpe, posso sujá-lo com azeite?". Eu puxei o braço atrás e espetei-lhe uma sarda nas trombas de modos que até lhe parti a cana do nariz. Será que fiz bem?»
Hermínio Lavarinhas, segurança, Marinha Grande

Fez muito bem, caro Hermínio. Essa gente abusa.

Made in Alguidar

À CONVERSA COM...
Laureano Figueiredo

Num rigoroso exclusivo mundial, o 'Alguidar Pneumático' logra hoje difundir uma entrevista a Laureano Figueiredo, treinador que orgulhosamente desceu de divisão o Recreativo de Alguidares de Baixo. Nascido na Guiné, dotado de um frondoso bigode, casado há 22 anos, pai de cinco filhos e dono de um pastor-alemão e três periquitos australianos, Figueiredo tem aos 47 anos direito aos seus merecidos "quinze minutos de fama"...

- Boa tarde, professor!
- Boa tarde!

- Antes de mais, é verdade que leva o seu cão a passear todos os domingos antes da missa das 10h?
- Afirmativo. Passeio todos os domingos a essa hora com o meu Farrusco.

- Fantástico!... Professor, porque o tratam por professor? É formado em Educação Física?
- Não, nada disso! Tratam-me por professor porque em tempos fui assistente do prof. Karamba. Quer dizer, não era bem assistente. Distribuía panfletos do consultório dele nos semáforos... Eu, na verdade, toda a vida fui um simples canalizador.

- Caro professor, os seus jogadores disseram que, apesar de não perceber patavina de futebol, o Mister é como se fosse um pai para eles. É verdade?
- É verdade. Os meus jogadores são como se fossem todos meus filhos, até porque são cá da terra. A média de idades da nossa equipa ronda os 24 anos. Ora, como é óbvio, há 24/25 anos eu era um puro sangue lusitano, um garanhão de primeira. Logo, como dormi com quase todas as raparigas cá da vila, é natural que muitos deles se sintam meus filhos com alguma legitimidade...

- (...) Ok. E no que concerne ao Recreativo. O que se passou com a sua equipa?
- Basicamente, passou-se que a minha equipa foi constantemente penalizada pelas arbitragens. Atente-se no nosso último jogo: o primeiro golo do nosso adversário é fruto de um lance claramente irregular; o segundo é marcado por um jogador com uma fita de nylon a prender o cabelo (o que devia ser expressamente proibido); e o marcador do terceiro golo tinha umas cuecas com cerca 70% de polyester. Não me diga que isto acontece por acaso porque eu já não tenho idade para ir em cantigas...

- Mas, mister Laureano, temos aqui a informação que a sua equipa no último jogo perdeu por falta de comparência...
- Ah, pois foi! Pode cortar esta parte da entrevista. Os leitores podem achar que me estou a desculpar sem pretexto algum. Devo ter feito confusão...

- Por falar em confusões, fala-se na vila que uma das causas do insucesso foram os diversos problemas no balneário. O que tem a dizer sobre tudo isto?
- Quais quê?! Isso é completamente falso!! Temos um balneário fantástico: azulejos 'Novagrés', modelo antracite polido; bases de duche da 'Sanitana'; e retretes da 'Indusa'. Tudo alta qualidade!...
Aliás, nós nunca tivemos problemas no balneário. Oh meu amigo, eu sou canalizador! Ainda no outro dia havia um chuveiro mal vedado e uma torneira que tinha perdido a rosca, mas eu pus imediatamente cobro à situação. Que me lembre, o único problema que tivemos foi quando, vai para 15 dias, a caldeira avariou e os jogadores ficaram sem água quente. Tirando isso...

- Mister, eu não falava desse "balneário"...
- Então? Só temos este! Sabe que com os apoios da Câmara é impossível remodelarmos o nosso complexo desportivo nos próximos anos. Até às próximas autárquicas, vamos ter que nos contentar com este balneário...

- (...) Adiante. O futebol está a tornar-se um fenómeno social importante. Como tem visto o futebol da região?
- Olhe, dantes ainda ia ver de carro, mas agora o meu veículo está no garagista de modos que tenho que me deslocar aos diversos recintos desportivos na 'Famel Zundapp' que era do meu falecido tio Armindo... Mas não é sacrifício nenhum.

- (...)
- (...)

- Olhe, recebi agora mesmo uma mensagem da redacção. Tenho que voltar lá para buscar uns documentos. Importa-se?
- Claro que não, homem! Vá lá à sua vida. Eu também tenho que ir ao gabinete do presidente para ele assinar o "prefácio" do meu livro.

- O quê? Também vai lançar um livro? Como os grandes treinadores de futebol?
- Nãaaa. Para assinar o meu livro de cheques. É que aqui a malta recebe ao dia 23, sempre certinho todos os meses...

- Ah! (...)

Perdi o "teen"

Pois é, caros consórcios. Perdi o "teen". Vi-o ontem pela última vez por volta das 23h59, mas desde então...
Como mostra da minha revolta, estava a pensar vir aqui escrever umas coisas muita loucas. Porém, depois caí na realidade: "Calma, Tiago! Olha que já não tens 19 anos...". Por isso o melhor é ficar-me por aqui, sem loucuras...

Caixa de Correio II

________________________________
De: Mãozinhas, Porta-Voz do Gang do Arrastão
'somos_os_manos_que_gamam_tudo_e_nao_deixam_nepia@gmail.com'
Enviado: Terça-feira, 14 de Junho de 2005 23:47:35
Para: Blog Alguidar Pneumático 'alguidarpneumatico@gmail.com'
Assunto: Arrastão na Praia de Carcavelos
________________________________

Caro mano do 'Alguidar Pneumático',

Como já deves ter reparado sou o porta-voz da Gang do Arrastão de Carcavelos, o único da nossa mitra licenciado em Bandidagem e Gamanço Estilístico. Tenho ainda concluído o bacharelato em Venda Ilegal de Dvd's e Contrafacção de Material Desportivo. Por isso mesmo, penso ser a pessoa apropriada para dar conta da insatisfação generalizada que paira no seio da nossa gang. É que há histórias muito mal contadas...

Assim a modos como introdução, queria salientar que nós não éramos 500, como se diz por aí. Éramos exactamente 457 (já se contarmos com os meus 23 primos, com o meu brother de 7 anos, com o meu bisavô de 83 e a minha bisa de 79, que também quiseram entrar aí na cena) e fui eu mesmo que contei o people todo um a um.

Depois, ao contrário do que se diz, a malta não roubou por "arrastão". A malta roubou por "saltitão". Sim, porque não 'tás bem a ver, a areia até queimava nos pés, meu. Minto. Houveram pelo menos dois manos que roubaram por "arrastão": os irmãos Gadelhas que são mancos, derivado de um acidente que tiveram há uns anos, e gamaram bué cenas a arrastar a perna. Como nota de rodapé queria só dizer que os manos Gadelhas têm um enorme potencial. O senhor Comissário das Pescas, que já veio a público dizer que o arrasto está pela hora da morte, atente bem naqueles dois pois tem ali arrastadores do melhor que há...

Para aqueles que dizem que a malta gamou as cenas com o maior desplante do mundo, tenho uma coisinha a dizer: É MENTIRA!! Eu próprio, quando avistava uma toalha sem ninguém, chegava a esperar cerca de 3 segundos até aparecer o dono e só depois é que desatava a gamar as cenas. Por isso, não venham cá com falta de ética nem com falsos moralismos. Agredimos os transeuntes? Uns sopapos é agredir? Vê-se bem que não são malta de bairro... andamos aos tiros todas as semanas, homem!

Já pararam para pensar porque é que a malta cata tudo o que vê à frente? Pois, disso não se lembram vocês... Não se lembram que a nossa gang foi fundada há mais de 10 anos, já organizou variadíssimos eventos como o da passada sexta-feira ou assaltos a hipermercados e bombas da Galp, e nunca teve qualquer apoio do Estado Português. E somos uma "associação" sem quaisquer fins lucrativos (sim, porque os telemóveis estão ao desbarato). Quer dizer, sendo assim não vale a pena continuar a ensinar a nossa arte aos mais novos. Não há uma palavra de apreço das autoridades competentes, não há nada...

Agora mais a sério, como sei que isto não vai mudar em nada a opinião dos portugueses, queria aproveitar para divulgar outras actividades do nosso grupo:
- No próximo sábado, uma delegação nossa vai estar no CC Colombo a fazer um workshop subordinado ao tema "O Gamanço provoca doenças profissionais gravíssimas".
- Na semana que vem, a convite da C.M.L., vamos realizar diversos colóquios nos estabelecimentos de ensino da Grande Lisboa: "Droga nas escolas não! Só te chateias e não dá muita guita".

Sem mais,
Peace!

Constantino de Almeida Montenegro ("Mãozinhas")
________________________________

Update

Fazendo jus ao período festivo que se vive, os típicos violadores modificaram também a sua forma de abordagem.
Durante os últimos dias, o mote foi: "Então, fofa? Marchas?"

Distraído

O Tiaguinho era uma criança muito distraída. Um dia, a mãe foi buscá-lo ao ATL e perguntou:
- Então, filho, almoçaste bem?
- Comi tudinho. Só deixei a pele do frango!...
- Lindo menino! E o que foi o almoço?
- Foi salada de atum...

Montar

Fui, com a minha namorada, comprar uma cadeira nova para
a secretária e passei a tarde toda a montá-la. A cadeira, obviamente...

Limpeza

Depois das perseguições a homossexuais, um alegado grupo homofóbico de Viseu vai mais longe e diz-se disposto a "limpar a cidade".

Fernando Ruas, presidente da CM Viseu, já reagiu disponibilizando vassouras, pás, sacos do lixo e uniformes da Câmara para todos...

AVISO (leitura pouco recomendável)

Jovem, se tens mais de 16 anos e nunca fizeste nada da vida, vota no 'Alguidar Pneumático'! Basta clicares neste banner e dar largas à imaginação.
Se o fizeres vais ter 50 anos de felicidade extrema, com gajas (ou gajos) boas (ou bons) e com muito sucessos a nível profissional, doméstico e rural. O teu órgão genital irá duplicar (ou as tuas mamocas nunca irão descaír) e os teus sovacos irão cheirar a alfazema para toda a eternidade. Isto caso deixes o teu respectivo voto, é claro...
Porque caso optes por não o fazer, o melhor é teres cuidado. Vais ter 50 anos de infelicidade e miséria, vivendo na mais profunda escuridão (porque não terás dinheiro para pagar à EDP). Corres o risco de te acontecer "uma coisinha má" (mas tão má que nem eu nem tu imaginamos). Os pêlos do nariz irão crescer desmesuradamente e poderás vir a tropeçar nos mais densos. Além disso, sempre que conduzires, vais levar com o sinal vermelho em todos os semáforos. Isto para não falar no teu órgão genital diminuto (ou nas tuas mamocas com o umbigo a meio)...

Posto isto, a decisão é tua! (vota ali do lado esquerdo)

Ricardo, desculpa todos os nomes que te chamei...

«Golo ao Sporting foi prenda de Deus.»
Luisão, central do Benfica

Ditado (Im)Popular*

Sair do carro sem colete depois de uma avaria
é como não saber do preservativo depois d'uma noite de folia...

* made in Alguidar

Spot

Raramente presto atenção a anúncios publicitários. No entanto, sempre que estou com aquela tremenda vontade de ir à casa de banho, guio-me exclusivamente por um: "Optimus. Segue o que sentes!".

Na Rua

Possíveis respostas ao anúncio da Optimus, acerca do novo Motorola MPX220:

"Porque não sair de casa se agora o Messenger está na rua?"

(a) o Messenger está na rua? Mas foi despejado pelo senhorio, foi?
(b) está calor e dentro de casa sempre estou à sombrinha.
(c) porque moro na Cova da Moura e gamavam-me logo o telemóvel.
(d) porque a minha rua nem saneamento básico tem, como é que pode ter Messenger?
(e) porque sou tão viciado no Messenger que até tenho calos no rabo e custa-me bastante a caminhar.