Alguidar Pneumático ™
ALGUIDAR PNEUMÁTICO


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    quarta-feira, março 30, 2005

    MÉTODOS PROBABILÍSTICOS*

    *prova fictícia e - justamente por esse motivo - inventada por mim

    Universidade de Aveiro
    Avaliação Intermédia - 30/3/2005
    ____________________________________

    Nome: João Tiago
    NºMec: 30 000 e tal
    Curso: Eng. Electrónica e Telecomunicações
    Automóvel: Opel Corsa 1.7 D
    ____________________________________

    Leia as perguntas com atenção e, se souber ler, responda com clareza. Se não souber ler... foda-se! Isto não é para si!
    ____________________________________

    1. Imagine que dentro de um saco de serapilheira gigante estão 5 mulheres (Isabel Figueira, Beyonce Knowles, Angelina Jolie, Juliana Paes e Odete Santos). A experiência aleatória consiste na "extracção" de uma e uma só mulher de dentro do dito saco.

    (a) Defina o acontecimento A = "sair Isabel Figueira".

    Ora bem, é portuguesa e é podre de boa boa rapariga. Como não percebo nada desta cadeira, não sei definir o acontecimento. Porém, para o professor ficar a saber, é nestas alturas que eu gostava de andar "sempre em cima do acontecimento".

    (b) Probabilidade de B = "sair uma mulher sem bigode".

    P[B] = 4/5, quatro casos possíveis pelas razões sobejamente conhecidas.

    (c) Quando sai à noite, bebe?

    O que é que você tem a ver com isso?

    (d) E se lhe saísse a Odete Santos, o que faria?

    Epá, com a sorte que eu tenho, não me admirava nada. Nesse caso, correria como se não houvesse amanhã. Só parava quando fosse mandado pela cambada de chulos Brigada de Trânsito...
    ____________________________________

    *esta prova fictícia não tem a mínima graça nem o mínimo conteúdo, é da minha única e exclusiva responsabilidade e foi publicada apenas para demonstrar o degredo que é o Ensino Superior em Portugal

    terça-feira, março 22, 2005

    Dia Mundial da Água

    Numa iniciativa de louvar - incluída nas comemorações do Dia Mundial da Água -, o 'Instituto Regulador da Água e Resíduos' (IRAR) resolveu juntar numa palestra duas figuras da sociedade portuguesa, Manuel Vilarinho e Toni, sendo que foi complicadíssimo explicar a importância da água a dois indivíduos que raramente a bebem...

    sábado, março 19, 2005

    Dia do Pai

    Pai,
    Já te disse que és o maior, não já? És mesmo o maior.
    Se bem te lembras, "pai" não foi a primeira palavra que disse - essa foi "mãe" -, mas foi a primeira que soube escrever - porque "mãe" tinha um til e era lixado.

    Ainda te lembras daquela vez que eu caí à ria armado em "chico esperto"?... Não era nada contigo, podias continuar a passear calmamente no passeio, mas não! Atiraste-te àquelas águas imundas e foste tirar-me de lá. Ah ganda Pai!...

    Tenho tanto orgulho em ti... Lembras-te quando jogavas futebol e eu ia ver os teus jogos aos domingos? Pois era. Não jogavas nada, meu ganda cepo. No entanto, para mim eras sempre o melhor em campo e o grande obreiro das vitórias da tua equipa. O "grande obreiro" porque, se te recordas, trabalhavas nas obras como servente de pedreiro...

    És o maior, Pai!
    Feliz Dia do Pai!

    sexta-feira, março 18, 2005

    Acolhedor - Ser ou não ser?

    Segundo um estudo, os turistas estrangeiros dizem que uma das maiores qualidades de Portugal é a hospitalidade do seu povo, um dos mais acolhedores do mundo inteiro.

    Aceita-se, mas não se compreende. Comparando com a Colômbia, aceita-se a hospitalidade. Porém, e comparando com a 'Mansão da Playboy'?! Aí já não se compreende...

    quinta-feira, março 17, 2005

    Os verdadeiros "maluques"...

    Quando toda a gente pensava que o panorama televisivo já tinha batido no fundo, eis que a Sic resolve estrear 'Os Malucos do Riso nas Arábias'.

    O AP ('Alguidar Pneumático'), mesmo com os incidentes das últimas semanas, continua a deambular pelos bastidores da televisão e não poderia deixar de revelar, em primeira mão, as próximas apostas do canal de Carnaxide:

    - 'Os Malucos do Riso na Lua'
    - 'Os Malucos do Riso na Favela da Rocinha'
    - 'Os Malucos do Riso na Casa do Castelo Branco'
    - 'Os Malucos do Riso no Fundo do Tejo
    com Tijolos Amarrados aos Pés'

    - 'Os Malucos do Riso na Casa Branca'
    - 'Os Malucos do Riso na Sibéria'
    - 'Os Malucos do Riso no Zoo de Tegucigalpa'
    - 'Os Malucos do Riso no Grand Canyon'

    Isto é, uma grelha com contornos catastróficos caso jantem com a televisão ligada ou caso voltem a facultar o aparelho auditivo ao vosso avô...

    segunda-feira, março 14, 2005

    ALGUIDAR™

    Como podem facilmente comprovar, o 'Alguidar' está à beira da "morte". Estes últimos dias provocaram um rombo muito grande na vontade bloguística - palavra bonita! - deste bloguista que vos "fala". Num acto impensável, alguém entrou na minha conta do Blogger e apagou os meus dois blogues - Alguidar Pneumático e Livre Indirecto.

    Porém o objectivo não era apagar este mas sim o outro, como se pode comprovar aqui. Fez "pum". Foi ao ar. Acabou. O endereço do 'Alguidar' ainda consegui voltar a ocupar. O outro foi-se. Com este "pum" foram-se todos os textos dos dois blogues, só restaram os templates e um ou dois textos que guardo religiosamente.

    Começar do zero nunca teve tanto significado. Mas vai ser difícil...

    sábado, março 12, 2005

    Na Casa do Senhor II *

    *Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas, batedores da Brigada de Trânsito e futuros ministros da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior.

    A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da Quinta das Celebridades.
    Entretanto, Deus desfolheava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
    - Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso.
    - Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
    - O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Ond’ é que ele foi?
    - Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão Pedro… - informa S.Pedro.
    - Quem? O Simão Sabrosa?
    - Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
    - Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto! - exclama Deus, todo poderoso.
    Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night
    - Ond' é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
    - Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena A1, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "snifar" menos coca. Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “patas” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, c’umas olheiras até ao chão.
    - Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
    - A carteira perdi-a…
    - Perdeste-a?!?!
    - Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
    - Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se"... Tretas!!
    - Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
    - Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
    - Tu tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas'é bater uma "chapa". Dormir uma beca que 'tou cansadote...
    - Ah pois vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o teu Mercedes SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes.
    - Mas Pai…
    - 'Tá decidido! Põe-te a mexer!!!...
    Jesus Cristo vai para o quarto e Deus continua, tranquilamente, a ler o jornal “24 horas”.
    - É Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
    - Não! - responde S.Pedro, algo desconfiado.
    - O Mariano Gago! Eheheh
    - Txiiiiii. E o que o Senhor acha disso?
    - Eu? Eu acho-o o mais apropriado. É exactamente assim que os estudantes ficam depois de uma noite na bebedeira ou durante uma prova oral… gagos. Ahahah
    - Hihihihi… - rejubilava S.Pedro, com os dotes de stand-up-comedian de Deus.
    (risos)
    - Portugal é uma comédia... Bem, devia de aproveitar para ir tomar um banho. Há água quente?
    - Há sim, Senhor!
    - Atchiiiim!!Deus espirra.
    - Santinho!
    - Quem? Eu? Atchiiiiiiiim!!!!
    - Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
    - Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... Levas um cachação na caximónia qu' até viras!... - ameaçou Deus, todo poderoso, encaminhando-se para o banho.