Na Casa do Senhor II *
*Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas, batedores da Brigada de Trânsito e futuros ministros da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior.
A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da Quinta das Celebridades.
Entretanto, Deus desfolheava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso.
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Ond’ é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão Pedro… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?
- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night…
- Ond' é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena A1, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "snifar" menos coca. Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “patas” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, c’umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira perdi-a…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se"... Tretas!!
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
- Tu tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas'é bater uma "chapa". Dormir uma beca que 'tou cansadote...
- Ah pois vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o teu Mercedes SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes.
- Mas Pai…
- 'Tá decidido! Põe-te a mexer!!!...
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus continua, tranquilamente, a ler o jornal “24 horas”.
- É Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não! - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- O Mariano Gago! Eheheh
- Txiiiiii. E o que o Senhor acha disso?
- Eu? Eu acho-o o mais apropriado. É exactamente assim que os estudantes ficam depois de uma noite na bebedeira ou durante uma prova oral… gagos. Ahahah
- Hihihihi… - rejubilava S.Pedro, com os dotes de stand-up-comedian de Deus.
(risos)
- Portugal é uma comédia... Bem, devia de aproveitar para ir tomar um banho. Há água quente?
- Há sim, Senhor!
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? Atchiiiiiiiim!!!!
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... Levas um cachação na caximónia qu' até viras!... - ameaçou Deus, todo poderoso, encaminhando-se para o banho.