Registem!

«Provei que não estou morto, estou bem vivo.»

Mário Jardel

A melhor forma de aprender jornalismo

Condutores do Piorio

A Sic não pode continuar a competir com a RTP e tem de começar a passar o 'Pior Condutor de Sempre' a uma hora diferente da habitual, para não coincidir com os GP de Fórmula 1. É que assim fico confuso, como hoje fiquei. Quem conduz pior: Kimi Raikkonen ou Maria Orlanda?

10, 11, 8, 10, 11, 9

Que título é este? Serão as minhas notas deste último semestre na Universidade, o número de jogadores com que os adversários do FC Porto vão terminar os jogos das seis primeiras jornadas da BwinLiga ou as duas coisas?

EXTRA, EXTRA!

O 'Alguidar Pneumático' ainda não morreu! Esteve ligado à máquina durante 3 meses, teve direito à módica quantia de 7 posts nos primeiros 7 meses de 2006, mas ainda está aqui p'rás curvas. Lamento imenso.

* a falta de prática (a postar, não confundir com a imagem acima) é tanta que até apaguei, sem querer, o último post.

Quebrar promessas (e não só)

- Amor, já me ofereceste uma casa, um Mercedes SLK e um BMW X5. Prometes que nunca me vais atirar à cara nenhum destes presentes?...

- Prometo, amor. Que me cresçam umas barbas iguais às do meu irmão se te estiver a mentir. Penso eu de que...

O Carnaval muda tudo

Quem vai regularmente à Serra da Estrela ou é turista ou amante de desportos de neve. Todavia, se por acaso essas mesmas se lembrarem de ir lá no Carnaval, já não são turistas ou amantes de desportos de neve. São forçosamente foliões...

Um conselho da Administração

A Polícia Judiciária continua numa busca frenética pelo paradeiro da bebé desaparecida em Penafiel. Enquanto duram as investigações (quais 'Duracell'), caso ainda não tenham reparado, há um senhor chamado José Alberto Marques, presidente do Conselho de Administração do Hospital, que nos entra todos os dias pela televisão adentro a apelar a isto e aquilo, invariavelmente durante a hora de almoço/jantar. "Devolvam a bebé", "A raptora que se entregue às autoridades" e "Deixem jogar o Mantorras" são alguns dos apelos mais escutados.

O 'Alguidar Pneumático', que nunca brinca em serviço e raramente troça com coisas sérias, está em condições de afirmar que dois terços dos apelos acima referidos são encomendados pela própria Polícia Judiciária, que teima em não mexer uma palha quando é chamada a intervir. Assim sendo, aqui fica a versão 'AP' da investigação:

Dia 0:

Desapareceu uma bebé do serviço de obstetrícia/ginecologia do Hospital Padre Américo - Vale do Sousa. A PJ tem já várias pistas mas não as pode revelar a ninguém caso contrário deixam de o ser.
José Alberto Marques salta do anonimato directamente para os corações dos portugueses, dizendo: «Entreguem a criança, por favor.» Diversos elementos da PJ esfregam as mãos de contentamento. Pode ser que não tenham de se esforçar tanto quanto o previsto.

Dia 1:

Se ontem a PJ tinha pistas, hoje está já no terreno. Enquanto dois elementos jogam um-contra-um nos matrecos, três dos investigadores prosseguem incessantemente as investigações e aproveitam o intervalo do 'Êxtase' para visionar as cassetes de videovigilância interna. Não são encontradas pistas significativas e lá vai o pobre José Marques prestar mais umas declarações ao país: «Volto a apelar para que entreguem a bebé». Mais do mesmo.

Dia 2:

A Polícia Judiciária nem tira o domingo para descansar e passou o dia a interrogar pais, utentes, funcionários e pessoal médico e a recolher amostras de ADN dos progenitores, além de ter analisado alguns dos dejectos caninos que se encontram distribuídos um pouco por todo o jardim adjacente ao Hospital.
O desfecho das investigações está para breve, mas o melhor é mesmo tentar pressionar a raptora. José Alberto Marques chega-se aos microfones e diz: «Ou a raptora entrega a criança ou então vai ter chatices com a PJ. Pode ter a certeza. Olhe que eles fingem que não fazem nada, analisam poios de cão e tal, mas vão atrás de si e caçam-na.
Senhora raptora, reconsidere. Devolva lá a bebé que é o melhor para todos nós.»

Dia 3:

Hoje, por incrível que pareça, não é necessária a comparência de José Marques perante os microfones porque os investigadores da Polícia Judiciária já chegaram a uma conclusão: procuram uma mulher.
No entanto, foram ainda mais além nas investigações. Esta mulher não é uma mulher qualquer, mas sim uma mulher na casa dos 35/40 anos e que foi vista no Hospital, poucos momentos antes do desaparecimento da bebé. Mais: essa mulher apresentou um comportamento muito suspeito e que lançou diversas suspeitas nos investigadores.
Aparentemente, a PJ está no caminho certo. Como a bebé não conseguiria ainda raptar-se a ela própria, houve necessariamente alguém que a raptou e esse "alguém" já está devidamente caracterizado, após 72 horas de aturada pesquisa. «Viva a PJ! Viva!», ouve-se amiúde num dos corredores.

Dia 4:

É amanhã. Estejam atentos.

Há jogos que...

Inter 1-2 Juventus (12/2/2006)

... deveriam terminar empatados só para evitar momentos de regozijo como o de Lilian Thuram e Fabio Cannavaro na altura de festejar a vitória.

Ao 50º dia regressou

Cinquenta dias, um Natal, um reveillon, sete exames e dois chumbos depois, o 'Alguidar Pneumático' regressa hoje ao convívio da blogosfera portuguesa, a mais profícua da Via-Láctea e quiçá de todo o Sistema Solar.

Em cinquenta dias, muita coisa de importante se passou: o 'Alguidar Pneumático', a 31 de Janeiro, completou dois anos de existência*; o Simão foi para o Liverpool; a Joana e o Rodrigo, que já deram mais que tudo um ao outro, são irmãos em 'Dei-te Quase Tudo'; Aníbal Cavaco Silva mudou-se para Belém; o Rui Jorge idem aspas; o Simão afinal não saiu para o Liverpool; o Padre Amaro esteve em coma 15 anos mas tem '7 Vidas'; o .Come, seja lá o que isso for, fechou; o Simão não saiu mas vai sair, quem sabe para o Chelsea; e a Joana e o Rodrigo afinal não são nada irmãos - e ainda bem, porque já deram mais do que tudo um ao outro.

Depois de dois meses ao abandono, com dezenas de visitas diárias vindas do motor de "cusca" 'Google' (mais concretamente via "Peido Rap", "Malucos do Riso nas Arábias" e "Cristiano Ronaldo todo nu"), eis que chega o momento do regresso, fortemente motivado pela aparição de um outro blog: o Blog do Chakal**.

De hoje em diante, de dois em dois meses, de três em três, ou quando o 3º ano de Eng. Electrónica e Telecomunicações o permitir, o 'Alguidar Pneumático' estará aqui, à distância de um clique - o que, no fundo, fica bem mais perto do que ir ao frigorífico buscar ou uma cerveja e faz menos mal à saúde, apesar de tudo.

* Só por causa das cócegas, e porque no dia 31 de Janeiro não houve tempo para tal, foi hoje publicado o post referente ao segundo aniversário do 'Alguidar'.

** É claro que tudo isto é treta. Não passa de uma acção de "marque ting". Nunca na vida eu iria regressar à blogosfera motivado pela aparição de um qualquer Chakal entre nós. No entanto, a avultada quantia oferecida pelo Chakal para tentar de alguma forma ajudar na divulgação do seu Blog do Chakal contribuiu bastante.

Dois anos de Alguidar

O 'Alguidar Pneumático™' comemora hoje dois anos de existência na blogosfera nacional. E tu?

Feliz Natal 2005!

Depois de um ano em que me estive literalmente a marimbar para este parente pobre da minha vida de bloguista (ver razão), aproveito esta pausa natalícia para desejar a todos os visitantes do 'Alguidar Pneumático' e amigos um Feliz e Santo Natal, repleto de saúde, alegria e paz.

Falta-lhe pontaria

Na mesma semana em que Cristiano Ronaldo foi ilibado das acusações sobre a alegada violação de uma mulher num hotel em Londres, a UEFA divulgou uma estatística que demonstra que o português é dos jogadores com mais remates ao lado na Liga dos Campeões. É preciso mais alguma prova?

Monólogos com Empregadas do Bar da Faculdade I

» Certo dia

Estudante: Boa tarde. Queria um croissant misto, se faz favor.

Empregada: Croissant misto prensado ou normal?

Estudante: Normal.

Empregada: E mais?

Estudante: Uma garrafa de água, se faz favor.

Empregada: A água é fresca ou natural? 33 cl, meio litro ou litro e meio?

Estudante: Natural, meio litro.

Empregada: É tudo?

Estudante: Sim, é tudo.

Empregada: 1,25€, se faz favor.

» Outro dia

Estudante: Boa tarde. Queria uma garrafa de água, se faz favor.

Empregada: A garrafa de água é prensada ou normal?

Estudante: Normal.

Empregada: E mais?

Estudante: Um croissant misto, se faz favor.

Empregada: O croissant misto é fresco ou natural? Pequeno, médio ou do tamanho de um pão d'avó?

Estudante: Fresco, de preferência, e do tamanho de um pão d'avó, se possível.

Empregada: É tudo?

Estudante: Sim, é tudo.

Empregada: 1,25€, se faz favor.

» Uma semana depois

Estudante: Boa tarde. Queria um Twix, se faz favor.

Empregada: O Twix é prensado ou normal?

Estudante: Como lhe der mais jeito.

Empregada: E mais?

Estudante: Um café, se faz favor.

Empregada: O café é fresco ou natural? Quer o café servido numa chávena pequena, numa chávena média ou numa malga de sopa?

Estudante: Um café é um café, ponto final.

Empregada: Tudo bem!... Mas tem a certeza que também não quer um croissant misto?

Estudante: Não, quero um café e um Twix.

Empregada: Tem a certeza? Não quer que prense o Twix?

Estudante: Tenho, não é preciso. Despache-se!

Empregada: Ok! 1,20€, se faz favor.

Pensamento Matemático

Jesus Cristo falava aos seus seguidores em parábolas e eles respondiam como? Em hiperbolóides elípticos? Em parabolóides hiperbólicos?...

Última Hora 2

Apesar de estar há muito ligado à máquina, o Alguidar Pneumático ainda vive.

Última Hora 1

O Alguidar Pneumático não morreu.

Katrina, a tempestade tempestuosa

Segundo consta existiu em tempos um português que conseguiu "controlar" esta tempestade. O herói foi o algarvio Zézé Camarinha, que "dominou" a turista Katrina Stscherbina Vasilevskiy entre os verões de 1992 e 1997.

Tráfico de Influências

Há suspeitas de favorecimento e tráfico de influências no US Open em Ténis, onde as irmãs Serena e Venus Williams se defrontam esta noite nos oitavos-de-final da prova.
Serena já veio a público garantir que não se importava nada que a mana seguisse em frente, sendo que Venus disse exactamente o mesmo. Isto é, ambas optam mesmo discurso, ambas sabem que "a mana" vai seguir em frente e ninguém se digna a investigar isto? E se, realmente, seguir em frente uma das irmãs, como é? No mínimo, a organização da prova deveria suspeitar. É a verdade desportiva que está em jogo...

MADE IN ALGUIDAR™Liga BetoandWinnie.com

Depois do anúncio oficial da nova designação da Liga Profissional de Futebol (Liga Betandwin.com) e no seguimento das brincadeiras em torno do referido patrocínio ("Liga Betadine" e afins), eis que este blog se junta à festa e lança também uma nova designação para a ribalta.
Com a chancela 'Alguidar Pneumático':

LIGA BetoandWinnie.com

Beto, jogador do Benfica, e Winnie the Pooh, ursinho da Disney.

Um dia na vida de...

José Sócrates, no Quénia

9h00 - Acordei cheiinho de dores no cóccix e na coluna. As camas deste "resort" não prestam. Este safari está a ser bem "durinho".

9h07 - Levantei-me e fui ver como estavam as crianças. O Zé Miguel e o Eduardo ainda estão a dormir. Estou à rasca da barriga, o picante de ontem não me fez nada bem.

9h08 - Fui à casa de banho. O picante começa a fazer estragos...

9h21 - Continuo na casa de banho. Esta sanita não é nada ergonómica e só está a agravar as minhas dores no cóccix e na coluna. Vou rezar um bocadito para isto passar.

9h37 - Já me livrei da casa de banho e vou agora tomar o pequeno almoço. O Zé Miguel e o Eduardo já tomaram. Estão tão crescidos os meus queriduchos.

10h00 - Saí do hotel e avistei ao longe um elefante. Está a abanar a tromba. Vou-me chegar mais perto porque pode precisar de ajuda.

10h01 - Minto. Não era um elefante, era um aborígene e estava todo nu. É óbvio que, assustado, me vim embora imediatamente.

10h43 - Já estou outra vez na casa de banho. Vim "pagar a segunda prestação". Parece que a soltura veio para ficar...

12h30 - Vou esperar pelo almoço no jardim do "resort". O Zé Miguel e o Eduardo estão a jogar à macaca e a saltar à corda. Afinal, continuam os mesmos meninos de sempre...

15h30 - Almoçámos todos juntos. O repasto foi muito bom mas passei quase uma hora a explicar a um turista britânico que não nasci em 469 aC nem sou filho de Sofronisco. Os meninos fartaram-se de rir.

15h45 - Vamos dar um passeio de jipe. Isto é bonito! Tem leões, elefantes, girafas e outros membros da oposição. Ups... animais selvagens. Perdão.

16h35 - Estou outra vez à rasca. Vou rezar para que este passeio acabe rápido.

16h43 - Não aguento mais! Estou-me a borrar todo. Vou pedir para me deixarem ir ali atrás daquela vegetação rasteira.

16h48 - Isto está mesmo mau. Já é a "terceira prestação" que pago hoje. Sinto que estou a ser observado... Lá ao fundo, o meninos estão a rir-se de mim enquanto dão palpites sobre o tamanho da pilinha de um dos indígenas que trabalha no parque.

17h51 - O António Costa telefonou-me e diz que o país está todo a arder. Que se lixe!! Eu também tenho o rabo e não me queixo...

19h30 - Estamos no hotel há uma hora e já fui mais três vezes à casa de banho. Ao pé disto, os fogos não passam de uma brincadeirinha...

19h37 - Não vou jantar, vou antes beber um chá. Não sei dos meus ricos filhotes...

19h58 - Enquanto os meus filhotes não regressam, estou a jogar damas com um espadaúdo empregado do hotel. Ele diz que nunca jogou damas na vida mas o que é certo é que está a comer-me tudo (as peças, claro).

21h14 - O Zé Miguel e o Eduardo já voltaram. Foram dar uma volta a Nairobi e compraram umas roupas justinhas e com brilhantes. À primeira vista não achei nada democrático mas até que lhes ficam bem.

21h53 - Ainda bem que o hotel tem a Sic. Vou ver a novela 'América'. Será que é hoje que o Tião volta para a Sol?

22h04 - O António Costa telefonou-me novamente mas desta vez rejeitei-lhe a chamada. Já devia saber que não gosto de ser incomodado quando estou a ver a novela. Lá quero saber se o país está a arder quando a novela está deveras interessante...

23h18 - Começou a 'Como uma Onda'. Ia agora para a cama mas já agora vou ver como se andam a portar os portuguesesinhos...

0h22 - Acabou a novela. Chichi... cama. O Eduardo já está a dormir mas o Zé Miguel diz que não consegue. Esquecemo-nos do seu ursinho de peluche em Lisboa. Vou contar-lhe uma história.

0h36 - Fui-me deitar. Tenho a impressão que amanhã vou acordar pior. Vou dormir de rabo para o ar. Hemorroidal, a quanto obrigas...

A Sogra

No balcão do café:

- Antunes, pá, ainda bem que a minha sogra é uma velha casmurra e teimosa. Acho que já falta pouco para me ver livre dela.
- Ainda bem? Então porquê, Fernando?
- Simples: quando vai de carro, a minha sogra nunca passa dos 70. Ora, teimosa como ela é, se lhe dá na telha de seguir isso à risca, só a vou ter que aturar mais 3 anos...

Manchetes Espampanantes (1)

Manchetes espampanantes são aquelas que diferem por completo do resto do artigo, apenas e só para chamar a atenção. Como tal, sempre atento, o 'Alguidar Pneumático' entra na onda e envereda também pelo mundo dos títulos de revistas e jornais, propondo alguns:
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GISELA SERRANO BATEU AO NAMORADO

Tresloucada, Gisela espancou, literalmente, o seu namorado. Amarrou-o à cama e, a partir do momento que lhe tirou os boxers, foi um ver se te avias. O namorado já reagiu e revelou que nunca lhe tinham batido daquela forma. A queixa à APAV parece estar fora de questão. (...)
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CRISTIANO RONALDO PERTO DO PORTO

O jogador aterrou esta manhã no Aeroporto Francisco Sá Carneiro. Todavia, o internacional português passou o dia em Vila Nova de Gaia, onde participou nas filmagens de um spot publicitário. (...)
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PORTUGUÊS DETIDO POR CAUSA DA PROSTITUIÇÃO

Um emigrante português foi detido na Alemanha por causa da prostituição. José Hermínio assaltou uma tabacaria e, quando tentava fugir, chocou com alguma violência contra duas prostitutas, tendo sido capturado pelas autoridades alemãs. O português vai aguardar julgamento em prisão preventiva. (...)
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Pouco gás...

Ao jantar:

- Filho, que barulhito foi esse? Mau! Que falta de respeito é essa?
- Desculpa, pai! É da nova Luso Fresh. A água com gás, mas pouco...

Made in Alguidar

À CONVERSA COM...
Casimiro Lopes

Chama-se Casimiro Lopes mas o amigos costumam tratá-lo por Caló. No entanto, Caló é mais conhecido por ser o "homem que sabe tudo sobre tudo, menos sobre futebol". Sabe tudo acerca de qualquer assunto. De futebol é que não percebe patavina. Quando surgem perguntas como: "que reacção química deu origem ao silicone?", o Caló sabe. Quando se pergunta "onde foi realizado o Euro'2004?", o Caló já não sabe.
Por tudo isto e por muito mais, é com muita honra que o 'Alguidar Pneumático' logrou chegar à fala com o senhor Casimiro Lopes, o "homem que sabe tudo". Mas atenção, tirando futebol!

- Boa tarde, sr. Casimiro Lopes.
- Boa tarde! Como é óbvio, eu já sabia que era dessa forma que você me iria interpelar.

- Já?!
- Claro, meu amigo. Eu sou "o" homem. Eu sei tudo sobre tudo! Menos sobre futebol. Sobre futebol não sei rigorosamente nada.

- Curioso. Já agora, porque é que é conhecido como o "homem que sabe tudo sobre tudo, menos sobre futebol"?
- Pois, já sabia que a pergunta ia ser essa. Simples, sou conhecido dessa forma porque eu sei mesmo tudo.

- Fantástico, o senhor sabe mesmo tudo! Ora olhe para os meus pés e diga-me a cor das sapatilhas que trago calçadas...
- Cor preta.

- Estou estupefacto. Este homem sabe mesmo tudo. Deixe ver se o tramo... (...)
O que se grita efusivamente quando uma bola entra na baliza? Dou uma pista: é um desporto jogado com os pés...
- Hmm? O que é uma baliza?

- É uma coisa de ferro, com redes...
- Ah! Já sei... Grita-se "cesto"?...

- Não. Grita-se "golo". No futebol é "golo", no basquetebol é que é "cesto".
- Pois, estava mesmo a ver. Sobre futebol eu não sei rigorosamente nada. Sobre basquetebol já sei: os Spurs ganharam a NBA; o Queluz foi a melhor em Portugal; e o Jordan chegou a ser o '45' dos Bulls...

- Soberbo! Tirando o futebol, o senhor sabe mesmo tudo... Neste momento, o que está a fazer o Ti Zé Bezugo, que mora em Alcácer do Sal?
- Ora bem... Neste preciso momento, o Ti Zé Bezugo foi ao quintal consertar o motor de rega.

- Incrível! Você sabe mesmo tudo! Aqui vai outra: quem é Luís Figo?
- Não sei, nunca ouvi falar.

- Já suspeitava. (...) Esta não vai acertar seguramente: é verdade que o senhor Oleg Kadnirov, cidadão russo, ainda trabalha numa empresa petrolífera de S.Petersburgo?
- Não, é completamente falso. O senhor Oleg foi despedido por ter assediado a mulher do patrão e neste momento encontra-se desempregado...

- (...)
Estou sem palavras... Quem nasceu primeiro, a galinha ou o ovo?
- A galinha.

- Porquê?
- Porque eu sei tudo, ora essa!

- Pois é. Já me esquecia desse pormenor. Olhe, será que um dia eu posso ser como o senhor Caló?
- Claro que sim! Ora mostre lá se sabe de que cor é a camisa que trago vestida...

- Deixa cá ver... é assim um azul-bébé um bocado a fugir para o abichanado.
- Hey!! Como é que descobriu? Até hoje ninguém sabia nada sobre a minha sexualidade... Desculpe, mas a entrevista acabou aqui!

Big Brother da UE

Como forma de combater o terrorismo, a partir de Outubro, a União Europeia pondera implementar um plano de retenção de dados referentes a comunicações telefónicas e electrónicas, o que pode representar uma ameaça à privacidade dos cidadãos europeus.

Isto é, se a UE for mais longe e começar mesmo a rastrear os conteúdos das chamadas e mensagens, daqui a uns tempos, entre portugueses, comunicações como as seguintes vão tornar-se bastante suspeitas:
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Júlia, hoje vou "arrebentar" contigo. Passo pela tua casa às 23h.

SMS do Marcolino para a Júlia

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- Sim, Chico? Eia, man!... Ontem foste àquela disco que abriu a semana passada? Nem te vi. Que achaste, meu?
- Pá, Miguel... Nem te conto! Era lá com cada "bomba". Uiii!... Upa, upa! Das melhores que já vi...

Conversa telefónica entre o Chico Zé e o Miguel Pedro

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Avisam-se todos alunos que, na próxima semana, decorrerá na nossa escola um concurso de 'Lançamento de Projécteis'.

E-mail enviado pelo Professor de Física

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Sarita, nunca mais me vou esquecer daquela noite em que nos fechámos no armazém da fábrica de pirotecnia e me acendeste o "rastilho". Amanhã queres voltar a fazer o mesmo?

SMS enviada pelo Tó Mané à Sara Marlene

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- Casimiro, já viste isto? O palhaço do treinador vai pôr a Mantorras a titular.
- Armindo, pá... faz ele bem. O Mantorras é um dos gajos explosivos que temos.
- O quê? Explosivos? 'Tá calado, ó Casimiro! Apanha-me juízo...
- Ok!... escreve o que eu te digo: o Mantorras vai explodir a qualquer momento. Prepara-te, depois não digas que não te avisei...

Conversa telefónica entre o Armindo Lopes e o Casimiro João

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