MÉTODOS PROBABILÍSTICOS*

*prova fictícia e - justamente por esse motivo - inventada por mim

Universidade de Aveiro
Avaliação Intermédia - 30/3/2005
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Nome: João Tiago
NºMec: 30 000 e tal
Curso: Eng. Electrónica e Telecomunicações
Automóvel: Opel Corsa 1.7 D
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Leia as perguntas com atenção e, se souber ler, responda com clareza. Se não souber ler... foda-se! Isto não é para si!
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1. Imagine que dentro de um saco de serapilheira gigante estão 5 mulheres (Isabel Figueira, Beyonce Knowles, Angelina Jolie, Juliana Paes e Odete Santos). A experiência aleatória consiste na "extracção" de uma e uma só mulher de dentro do dito saco.

(a) Defina o acontecimento A = "sair Isabel Figueira".

Ora bem, é portuguesa e é podre de boa boa rapariga. Como não percebo nada desta cadeira, não sei definir o acontecimento. Porém, para o professor ficar a saber, é nestas alturas que eu gostava de andar "sempre em cima do acontecimento".

(b) Probabilidade de B = "sair uma mulher sem bigode".

P[B] = 4/5, quatro casos possíveis pelas razões sobejamente conhecidas.

(c) Quando sai à noite, bebe?

O que é que você tem a ver com isso?

(d) E se lhe saísse a Odete Santos, o que faria?

Epá, com a sorte que eu tenho, não me admirava nada. Nesse caso, correria como se não houvesse amanhã. Só parava quando fosse mandado pela cambada de chulos Brigada de Trânsito...
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*esta prova fictícia não tem a mínima graça nem o mínimo conteúdo, é da minha única e exclusiva responsabilidade e foi publicada apenas para demonstrar o degredo que é o Ensino Superior em Portugal

Dia Mundial da Água

Numa iniciativa de louvar - incluída nas comemorações do Dia Mundial da Água -, o 'Instituto Regulador da Água e Resíduos' (IRAR) resolveu juntar numa palestra duas figuras da sociedade portuguesa, Manuel Vilarinho e Toni, sendo que foi complicadíssimo explicar a importância da água a dois indivíduos que raramente a bebem...

Dia do Pai

Pai,
Já te disse que és o maior, não já? És mesmo o maior.
Se bem te lembras, "pai" não foi a primeira palavra que disse - essa foi "mãe" -, mas foi a primeira que soube escrever - porque "mãe" tinha um til e era lixado.

Ainda te lembras daquela vez que eu caí à ria armado em "chico esperto"?... Não era nada contigo, podias continuar a passear calmamente no passeio, mas não! Atiraste-te àquelas águas imundas e foste tirar-me de lá. Ah ganda Pai!...

Tenho tanto orgulho em ti... Lembras-te quando jogavas futebol e eu ia ver os teus jogos aos domingos? Pois era. Não jogavas nada, meu ganda cepo. No entanto, para mim eras sempre o melhor em campo e o grande obreiro das vitórias da tua equipa. O "grande obreiro" porque, se te recordas, trabalhavas nas obras como servente de pedreiro...

És o maior, Pai!
Feliz Dia do Pai!

Acolhedor - Ser ou não ser?

Segundo um estudo, os turistas estrangeiros dizem que uma das maiores qualidades de Portugal é a hospitalidade do seu povo, um dos mais acolhedores do mundo inteiro.

Aceita-se, mas não se compreende. Comparando com a Colômbia, aceita-se a hospitalidade. Porém, e comparando com a 'Mansão da Playboy'?! Aí já não se compreende...

Os verdadeiros "maluques"...

Quando toda a gente pensava que o panorama televisivo já tinha batido no fundo, eis que a Sic resolve estrear 'Os Malucos do Riso nas Arábias'.

O AP ('Alguidar Pneumático'), mesmo com os incidentes das últimas semanas, continua a deambular pelos bastidores da televisão e não poderia deixar de revelar, em primeira mão, as próximas apostas do canal de Carnaxide:

- 'Os Malucos do Riso na Lua'
- 'Os Malucos do Riso na Favela da Rocinha'
- 'Os Malucos do Riso na Casa do Castelo Branco'
- 'Os Malucos do Riso no Fundo do Tejo
com Tijolos Amarrados aos Pés'
- 'Os Malucos do Riso na Casa Branca'
- 'Os Malucos do Riso na Sibéria'
- 'Os Malucos do Riso no Zoo de Tegucigalpa'
- 'Os Malucos do Riso no Grand Canyon'

Isto é, uma grelha com contornos catastróficos caso jantem com a televisão ligada ou caso voltem a facultar o aparelho auditivo ao vosso avô...

ALGUIDAR™

Como podem facilmente comprovar, o 'Alguidar' está à beira da "morte". Estes últimos dias provocaram um rombo muito grande na vontade bloguística - palavra bonita! - deste bloguista que vos "fala". Num acto impensável, alguém entrou na minha conta do Blogger e apagou os meus dois blogues - Alguidar Pneumático e Livre Indirecto.

Porém o objectivo não era apagar este mas sim o outro, como se pode comprovar aqui. Fez "pum". Foi ao ar. Acabou. O endereço do 'Alguidar' ainda consegui voltar a ocupar. O outro foi-se. Com este "pum" foram-se todos os textos dos dois blogues, só restaram os templates e um ou dois textos que guardo religiosamente.

Começar do zero nunca teve tanto significado. Mas vai ser difícil...

Na Casa do Senhor II *

*Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas, batedores da Brigada de Trânsito e futuros ministros da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior.

A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da Quinta das Celebridades.
Entretanto, Deus desfolheava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso.
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Ond’ é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão Pedro… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?
- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night…
- Ond' é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena A1, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "snifar" menos coca. Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “patas” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, c’umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira perdi-a…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se"... Tretas!!
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
- Tu tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas'é bater uma "chapa". Dormir uma beca que 'tou cansadote...
- Ah pois vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o teu Mercedes SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes.
- Mas Pai…
- 'Tá decidido! Põe-te a mexer!!!...
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus continua, tranquilamente, a ler o jornal “24 horas”.
- É Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não! - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- O Mariano Gago! Eheheh
- Txiiiiii. E o que o Senhor acha disso?
- Eu? Eu acho-o o mais apropriado. É exactamente assim que os estudantes ficam depois de uma noite na bebedeira ou durante uma prova oral… gagos. Ahahah
- Hihihihi… - rejubilava S.Pedro, com os dotes de stand-up-comedian de Deus.
(risos)
- Portugal é uma comédia... Bem, devia de aproveitar para ir tomar um banho. Há água quente?
- Há sim, Senhor!
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? Atchiiiiiiiim!!!!
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... Levas um cachação na caximónia qu' até viras!... - ameaçou Deus, todo poderoso, encaminhando-se para o banho.