Física Quântica?
 Geralmente, estudar é deveras aborrecido. Particularmente, estudar Física Quântica é tremendamente enfadonho. E quem disser o contrário, ou nunca estudou a Lei de Schrodinger ou nunca reparou no farto bigode da Odete Santos... Coisas como o "efeito fotoeléctrico", a "energia de hiato do Silício", a "concentração de portadores de carga" ou o "primeiro potencial de excitação do Xénon" não interessam minimamente a qualquer estudante universitário que se preze nem são necessárias para o seu futuro profissional. "Mas, caro amigo, isto são os princípios básicos da electrónica e electricidade", dizem os docentes deste tipo de cadeiras. Mas, e daí? Será que o César Peixoto também teve que aprender os princípios básicos da pichelaria para agora poder andar a encavalitar a Isabel Figueira? Claro que não! E ele lá anda... Sendo assim, o 'Alguidar Pneumático' (no caso, eu), apesar de já serem quase três da manhã, resolveu sair à rua para tentar entrevistar algum estudante universitário ou pessoa ligada à área, de modo a aferir acerca dos seus reais conhecimentos sobre Física Quântica. Todavia, não andava ninguém na rua, e só encontrei o meu vizinho do fundo da rua, o Sr.Alfredo Eugénio que vinha bêbado que nem uma carroça, a dizer que tinha perdido a Taça, ou que tinha partido a taça, já nem sei bem. Como o Sr.Alfredo, inclusivamente, é electricista há mais de três meses (antes era tractorista em Santa Comba Dão), tratava-se da pessoa ideal para ser entrevistada... ___________________ - Sr.Alfredo, você que é um dos electricistas mais conceituados do bairro, defina "efeito fotoeléctrico"?- Ora bem, hic... O efeito fotoeléctrico consiste em estar pendurado nos cabos da electricidade a tirar fotografias àquela vizinha que é stripper. É que às vezes ele passeia-se pelo terraço em trajes menores e é isso que produz aquele efeito... hic!- E a "concentração de portadores de carga"?- Essa é fácil! Como hei-de explicar?... Acontece quando dois ou mais operários se juntam num espaço muito reduzido. Percebe? Por exemplo, quando se dá o transporte de cargas de um lado para o outro e os empilhadores estão avariados. Têm que ser os funcionários a "alombar" com a carga. Nos portos comerciais isso acontece muita vez...- Muito bem. E a "energia de hiato do Silício", diz-lhe alguma coisa?- Não, pá! Por acaso, não me diz rigorosamente nada. Mas isto quê... já vai para uns 37 anos! Então o Silício esteve comigo na Guerra do Ultramar, veja lá. Era muito pacato e tal, mas era um tipo cinco estrelas. Não sabia que o Si (eu tratava-o assim) tinha uma energia de hiato, fiquei agora a saber. Hic...- Deixe lá isso, então. E o que entende por "primeiro potencial de excitação do Xénon"?- Epáaa! Calma aí!... hic! Eu e a minha Bernardete nunca precisámos dessas modernices... Eu sempre tive vigor para lhe conseguir mandar umas pantufadas valentes, vamos lá ver. Estás a duvidar de quê, meu ramiro?- De nada, Sr.Alfredo. Eu sou estudante universitário e isto são perguntas sobre Física Quântica...- 'Tá bem, 'tá. Isso é a desculpa que dão todos... Até os Testemunhas de Jeová já inventam desculpas dessas. Mandriões dos estudantes!... Depois querem saber termos técnicos... Se fossem era estudar as bases da electrónica e electricidade para um dia poderem ser um electricista como eu é que faziam bem. Hic!...___________________
VOX POP
Gostou da prestação do Sporting na final da UEFA? Bonifácio Correia, 63 anos, assinante da Playboy Tv«Eu gostei imenso. Já não via o "meu" Sporting numa final europeia há muito ano. Tinha eu 22... ai, Meu Deus!... Com 22 anos eu tinha uma força na verga que você nem imagina. Pergunte à minha Sesaltina, ela lambuzava-se toda. Eu não era como esses maricas que agora se rapam todos. Tenho saudades desses tempos!...
Mas também só vi a primeira parte. É que depois começou o "Delírios Anais de Miss Kimberly" e não vi mais nada...» Ladislau Boloni, 54 anos, senhor "très content"«Eu gostar do primeira part, parce que Spórtingue jogar bom. À interválo eu estar très content, mas à final da jogo je n' estar pas très content...» Douala, 26 anos, jogador do Sporting«O quê?! O Sporting esteve na final da UEFA?! 'Pera aí que vou telefonar aos meus colegas... Txééée!... pois foi! Juro que não sabia.» D.Sebastião, quase 500 anos, desaparecido em combate e um habitué em zonas de nevoeiro«O Labrecas teve a culpa! Não liguem às desculpas que ele vai inventar. Eu não estive lá, tenho provas. Estive na casa de um casal meu amigo, em Málaga.» Claúdio Ramos, 30 anos, mexeriqueira«Ai, queridos, ainda estou incrivelmente passado... Marcou-me muito. Estou farto de dizer asneiras e palavrões. Caramba! C'um raio! Chiça penico! Fogo! Desculpem-me, estou mesmo possesso...» Labrecas, 27 anos, dono de uma churrascaria no Montijo«Não merecíamos! Pelos problemas que tem na baliza, penso que o Sporting está de parabéns em ter chegado até aqui. Eu dei o meu melhor...
Se reparar bem, no primeiro golo 'tou encoberto: no preciso momento em que o russo cabeceia, o D.Sebastião passou à minha frente. Está no vídeo, reveja! No segundo, a bola ressaltou no Monstro das Bolachas e isolou o jogador russo. Por fim, no terceiro, o Poupas trava-me claramente a perna. Caro amigo... só não vê quem não quer. E mais, você não percebe nada de balizas para estar a opinar... Ainda o processo!» Carolina Salgado, 33 anos, companheira de um certo e determinado indivíduo«Não gostei! Foi muito triste. Fartei-me de chorar... Já não chorava tanto desde que passei a noite com um angolano, depois de horas a dançar kizomba...» João Pereira, 20 anos, amante do tunning de carros e jogador do Benfica nos tempos livres«Se gostei? Gostar, gostar, eu gosto é de tunnings, ó ménáço! Tens a certeza que queres que eu fale? Olha que eu não dou uma pó caixote. Ah! Atão 'tá...
Pá... foi um acontecimento brutal para a lagartagem em geral e para todos os portugueses em particular...» Dias da Cunha, idade para ter juízo, presidente do Sporting«Estou orgulhoso do meu clube. Eu nem queria falar nisso, mas é por demais evidente que o sistema tem culpas no cartório. Isso nem se pergunta! Apontem! O sistema tem quatro caras: a do shôr Pinto da Costa, a do shôr Major, a do shôr Becas da Rua Sésamo e a do amigo imaginário do meu neto.» Nossa Senhora do Caravaggio, santa protectora do seleccionador nacional, Luiz Felipe Scolari«Gostei. Estive no estádio mais o Felipão mas não pude ajudar os jogadores do Ispórti. É que tenho contrato com a selecção até Julho de 2006...»
Baixar os braços...
Moro perto de um estádio de futebol e quando ouço no relato "mesmo em desvantagem, a equipa forasteira ainda não baixou os braços" fecho logo as janelas. É que é um cheiro a sovaco que não se pode...
Relato
 Já alguma vez imaginaram a Manuela Moura Guedes a relatar jogos de futebol? "BOA NOITE! Eu sou a Manuela Moura Guedes e este é o Vitória de Guimarães - Nacional da Madeira!..."Depois da tirada introdutória, rodaria a cadeira aproximadamente 30º para a esquerda e narraria o resto da partida...
Chumbo
Levei o carro à inspecção e ele não tinha nada. Não tinha escovas limpa-pára-brisas, não tinha o pisca da esquerda, não tinha uma luz, não tinha cintos no banco de trás...
Chinaaaa!
Segundo os diversos telejornais nacionais, Portugal está a ser invadido pelos chineses. Face a este problema, Gisela Serrano - mesmo sem ninguém lhe pedir opinião - disse: «Não me posso pronunciar. Na minha idade, isso já custa um bocado. Por acaso, nunca fui invadida por chineses, mas posso assegurar que era bem pior se fossem moçambicanos...»
ALGUIDAR PNEUMÁTICO
Destaque na imprensa
Na passada sexta-feira - por acaso, sexta-feira 13 -, o humilde 'Alguidar Pneumático' mereceu um honroso destaque no suplemento informático 'Bits & Bytes', que sai todas as semanas nas edições de sexta-feira do Jornal de Notícias e 24Horas. Um agradecimento especial ao Marco Santos porque, afinal, é ele o "gajo que edita o 'Bits & Bytes'".  (se te der na veneta, clica na imagem para a aumentares)
Pinigol!
 Pinilla vai ser pai. Depois do regresso aos golos, o chileno encheu-se de brio... e tunga!!! Engravidou a namorada, Gisella Gallardo. Nada mau para quem, ainda há pouco tempo, nem na baliza acertava...
"Rally das Tascas"
Segundo dados recolhidos pela Brigada de Trânsito, este ano chegaram a pé até Fátima mais 5 mil peregrinos do que no ano passado. A meu ver, não houve nenhum acréscimo no número de peregrinos. O que aconteceu foi o seguinte: a BT patrulhava cerca de 10 ou 15 quilómetros - contabilizando umas largas centenas de peregrinos - e parava para "abastecer" numa qualquer Tasca à beira da estrada. Depois, quando regressavam à patrulha, voltavam a abranger os mesmos grupos de pessoas. E, para chegar a este número, imaginem as vezes que o processo se repetiu...
Osso
Sempre fui muito teimoso e os meus familiares diziam-me que eu era um "osso duro de roer". Os cães dos vizinhos até parece que ouviam. É que eu tinha que estar sempre a fugir-lhes...
"Coração de Mãe"
Comecei a jogar futebol e a minha mãe ofereceu-me três pares de chuteiras. Uns anos mais tarde, tirei a carta e, previamente, a minha mãe "arranjou-me" um carro. Pouco tempo depois, comecei a namorar e a minha mãe deu-me logo uma caixa de preservativos. Concluo que fiz bem em nunca me ter metido na droga. Com todo este apoio, nem quero imaginar!...
DISCOS PEDIDOS
As Meninas - "Tapinha"
 Ousmane N'Doye«Dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói...
Um tapinha não dói,
Só um tapinha!...»
Ménage à trois
Na infância, nunca liguei muito a amigos invisíveis ou imaginários. Todavia, não sou um céptico nesse campo e respeito imenso quem os tem. Nessa altura, estava eu longe de imaginar que a minha primeira vez seria uma ménage à trois de sonho: eu, a minha namorada e a amiga imaginária dela...
MSN MESSENGER
Um Mundo à parte...
 Nunca percebi muito bem as mensagens que se recebem frequentemente no MSN Messenger. Por exemplo: "Como todos sabemos, aconteceu uma grande tragédia na Tailândia. Então, a Microsoft pede a todos os utilizadores do Messenger (MSN) que insiram um [X] antes do nick inicial. Obrigado pela atenção. E passe a todos os contactos on-line da sua lista". Pouco depois de recebermos essa mensagem - num abrir e fechar d' olhos -, verificamos a nossa lista e já há uma carrada de contactos "solidários". Mas porquê? O que é isto? E se isto vira moda?... O 'Alguidar Pneumático' sempre lutou contra estes flagelos. Todavia, como "quando não os consegues vencer, junta-te a eles", este blog recomenda outras mensagens: ________________ O Benfica está muito unido e caminha rumo ao título. De Simão a Mantorras, passando por Hélio Santos, João Ferreira, Giovanni Trapattoni e Mário Mendes, todos acreditam no Benfica Campeão. Se consideras vergonhosa a possibilidade do Benfica se sagrar campeão nacional, insere um [B] antes do teu nick inicial. Envia esta mensagem a todos os teus contactos on-line. ________________ Ivo Ferreira está detido já há algum tempo. Em solidariedade com o português detido no Dubai, coloca um [H] antes do teu nick se achas que ele fumou haxixe porque não tinha guita para comprar outra coisa. Envia esta mensagem a todos os teus contactos. Cada reenvio reverterá 0,50€ para a conta bancária de Ivo Ferreira, para ver se ele começa a comprar droga a sério. ________________ José Mourinho sagrou-se campeão em Inglaterra. Caso julgues que, face à globalização do técnico português, Deus tem o seu estatuto em risco, insere [JM] no início do teu nick, demonstrando todo o teu apoio a Deus. Passa a mensagem, Deus precisa da tua ajuda nesta luta desigual... ________________ Manuela Moura Guedes tem a bocarra cada vez mais parecida com o buraco do ozono: cresce de dia para dia. Se tens noção do micro-clima que aquela boca cria na redacção da TVi e dos problemas que isso acarreta, coloca, em solidariedade para com os seus colegas jornalistas, uma sigla [MMG] antes do teu nick. Remete esta mensagem a todos os teus contactos on-line. ________________ Jorge Sampaio foi omisso em relação ao referendo sobre o Aborto. Se consideras que o Presidente da República sofreu pressões e ameaças por parte de abortos como a Mituxa Jardim, inclui [ABORTO] no princípio do teu nick. Se não achas a Mituxa Jardim um aborto, dirige-te com urgência a um dos vários postos de rastreio visual espalhados pelo país. Encaminha esta mensagem para todos os teus contactos on. ________________ Se perdeste a vontade de ver o 'Levanta-te e Ri' por causa do novo apresentador que vai substituir o Marco Horácio, mete [LeRi] no teu nick. Passa a outro e não ao mesmo... ________________ Se pensas que é no MSN ou a ler o 'Alguidar Pneumático' que vais aprender alguma coisa na vida, não insiras nada antes do teu nick inicial. Faz antes assim: desinstala o MSN; rescinde o contrato com o teu servidor de Internet; e vende o computador. Mas antes não te esqueças de reenviar esta mensagem para os teus amigos. ________________ Espero não vir a receber nenhuma destas...
FUTEBOL
Sporting na final!...
 O Sporting está na final da Taça UEFA! Ainda bem que a equipa atingiu a final. Ir até às meias-finais e não chegar à final, depois de tanto suor, seria algo que eu nunca compreenderia. Seria algo tão incompreensível como as pessoas que vão ao 'minipreço', gastam 30€ em compras, mas trazem as compras todas na mão, só para não gastar 2 cêntimos num saco de plástico...
Caixa de Correio I
 ________________________________ De: Funcionário da RTP'sou_funcionario_da_rtp_mas_ninguem_pode_saber@rtp.pt'Enviado: Terça-feira, 19 de Abril de 2005 23:50:35 Para: Blog Alguidar Pneumático 'alguidarpneumatico@hotmail.com'Assunto: Greve Geral na RTP________________________________ Anexos: simara.jpg (>> 100 MB), manuelamguedes.jpg (>> 100 MB), jrodsantos.jpg (>> 100 MB) ________________________________ Caro bloguista do 'Alguidar Pneumático', Entre outros motivos de extrema importância, os Funcionários da RTP decidem manter a Greve Geral dos dias 18, 19 e 20 porque: - tem estado a chuviscar de manhã. - o nosso material informático também deita fumo branco e não "Habemus Papam". "Habemus" computadores velhos comó raio, isso sim... - só temos férias um mês por ano. - nos directos do Telejornal, por causa das orelhas do José Rodrigues dos Santos, ninguém consegue ver que nós continuamos a trabalhar. - trabalhamos muito e é-nos quase impossível ter relações sexuais com colegas de trabalho no horário de expediente. - como ganhamos pouco, as poucas rapidinhas que a malta dá são sempre desprovidas de quaisquer contraceptivos. - pode não parecer, mas tem estado uma ventania dos diabos. - os da SIC ganham mais que nós. - o nariz do Júlio Isidro já não cabe no formato 16:9. - os da TVi ganham mais que nós. - a Catarina Furtado já não tem idade para ser a "namoradinha de Portugal". - o Marcelo Rebelo de Sousa ganha mais que nós. - queremos a Manuela Moura Guedes a apresentar o 'Jornal Nacional' directamente da Sibéria, porque em Queluz, com aquela bocarra, a apresentadora provoca enormes anti-ciclones que afectam toda a nossa rede de emissores a sul do Tejo. - o Salazar já morreu. - a TVi detém os direitos de transmissão da SuperLiga. - o Bill Gates ganha mais que nós. - também queremos emitir o anúncio: "Entra na onda!, pede o 'Peido Rap'. Envia PEIDO RAP para o 3939". - o Pinto da Costa não nos disponibiliza daquela "fruta". - queremos o Gabriel Alves como presidente da RTP. - raptámos os elementos dos 'Malucos do Riso nas Arábias', mas ninguém pagou o resgate. - queremos a Simara para apresentar um novo 'Um Contra Todos' - o objectivo é que os 50 concorrentes perfaçam o peso da apresentadora. Por estes e por outros motivos não mencionados, os três sindicatos representativos dos trabalhadores ( Sindicato dos Jornalistas, o Sindicato dos Trabalhadores de Telecomunicações e Comunicação Audiovisual e o Sindicato Nacional dos Trabalhadores das Telecomunicações e Audiovisual) continuarão a dar "incentivos" a quem faça greve. Cumprimentos,
Funcionário da RTPNota 1: é bem provável que as fotos demorem muito tempo a carregar.
Nota 2: caso não compreendam os nossos motivos, seremos forçados a partir para nova greve. Dessa vez será por tempo indeterminado ou até ao dia em que o Benfica volte a sagrar-se campeão nacional (o que vai dar ao mesmo).
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